LA FIDELITE ? MON CUL !

Quatorze ans que je suis mariée et dix-neuf ans de vie commune. Comment cela est-il possible à notre époque ? Sachant que chaque année en France 250 000 couples unissent leurs destinées mais que, dans le même temps, 180 000 divorcent, effectivement, le challenge est difficile à remporter.

Rester en couple n’est pas chose aisée. Alors rester en couple sans que Monsieur batifole ou que Madame s’envoie en l’air, relève là du parcours du combattant. Une chose est sûre, personne, absolument personne n’est à l’abri d’une infidélité de son conjoint, et ce, même au bout de quarante ans de mariage.

Un couple, ça se travaille.

Une solution (notez nien que je ne dis pas LA solution, ce serait trop simple):

Mesdames, investissez dans votre cul !

Un gros cul à la maison n’a jamais aidé un homme à être fidèle. Certes, un joli petit cul n’empêchera pas forcément Monsieur d’aller voir ailleurs, mais il en aura peut-être aussi beaucoup moins envie. Faites en sorte qu’il ne soit pas tenté par d’autres fessiers que le vôtre.

Quelques efforts sont alors nécessaires:

·         Ne vous goinfrez pas (pas facile de ne pas succomber aux oeufs Kinder des enfants quand ceux-ci sont à l’école);

·         Montez trois fois par jour les étages à pied avec un enfant dans chaque bras plus les courses;

·         Marchez en talons aiguilles;

·         Faites du sport quatre jours par semaine et mangez de l’herbe si vos fesses sont vraiment boursouflées par la cellulite. Et encore, je ne vous garantis pas de résultat.

.         Pensez à la lipposucion si vous en avez les moyens.

.         Faites un voeux et priez si vous êtes fauchée.

Ca a marché ? Formidable. Maintenant, adoptez une démarche chaloupée dans votre nouveau slim, haut perchée sur des talons de huit centimètres, ça galbe la fesse. Monsieur ne verra alors plus que vous, ou plutôt que lui, votre cul qui lui fait de l’oeil. Oups ! Ces deux mains qui se plaquent violemment sur votre auguste postérieur et le malaxent ? C’est normal, vous venez de gagner votre pari. Toutes mes félicitations !

Mais si, malgré tous vos efforts, Monsieur ne remarque pas vos jolies fesses, présentez votre cul tout neuf de préférence à ses amis ou à ses collègues qui, eux, sauront l’apprécier à sa juste valeur. Pavanez-vous, cela énervera terriblement Monsieur qui n’aura alors de cesse de le garder pour lui tout seul. On ne chasse pas sur les terres de Monsieur ! Il sera tellement pris par sa nouvelle activité (vous/le garder), qu’il dédaignera le fessier de sa blonde collègue, le trouvant soudainement trop gros, trop mou, bref, sans intérêt en comparaison avec le vôtre, tout rond, tout ferme, tout mignon et, qui plus est, à portée de main.

Mais attention, veillez à ne pas relâcher votre vigilance, un nouveau petit cul (souvent plus jeune, ce sont les pires ceux-là) peut arriver au bureau de Monsieur, alors serrez les fesses !