GUET-APENS.

Après seize ans de vie commune, il faut réinventer le quotidien. On est plein d’attentions vis-à-vis de son conjoint, on prend soin de soi afin de continuer à plaire et à séduire chaque jour. Pour cela, rien de mieux que de faire l’amour dans des endroits insolites, ça donne un bon coup de fouet au couple.

On pense tous aux gros fantasmes de la porte cochère, de l’ascenseur, des toilettes de l’avion ou de la cabine d’essayage d’un grand magasin. Mais combien d’entre nous sont passées à l’acte dans ces endroits précis ? Je ne suis pas sûre que la majorité des couples se soient envoyés en l’air au rayon chemises des Galeries Lafayette. Quant à copuler dans les toilettes d’un avion, l’exercice me semble difficile étant donné l’étroitesse des lieux et le voisinage des sièges des hôtesses de l’air : vous seriez pris avant même d’être entrés tous les deux dans les WC.

Pourtant, vous êtes comme tout le monde et avez besoin de pimenter vos ébats : c’est quand même sympa de changer du très pépère missionnaire du samedi soir dans son lit.

Etape n°1 : déterminez ce qui est susceptible de vous plaire :

La nature ? (Personnellement, j'aime bien la nature !) La peur d’être pris en flagrant délit ? (personnellement, j’aime bien cette petit angoisse qui vous tenaille : pris ? pas pris ?) Les capots de voiture ? (personnellement, ce n’est pas du tout mon truc : trop froid !)Le canapé du salon ? (personnellement, j’aime bien le canapé du salon : moelleux, confortable… Mais évitez d’en parler autour de vous, plus personne ne voudrait s’assoir sur votre sofa).

Etape n°2 : appâtez la proie :

Rien de mieux qu’un délicieux déshabillé en mousseline noire quand Monsieur rentre du boulot ; pensez à vérifier que c’est bien votre conjoint qui vient de sonner avant d’ouvrir la porte et non votre voisin venu vous demander deux œufs.
Bougies, feu de cheminée, champagne : certes, c’est bateau mais ça marche à tous les coups !

Ces Messieurs aiment toujours autant les Dim’Up !!! Et alors, nue, avec des Dim’Up et des talons… Mais attention, il faut être sûre que Monsieur tienne le cap, sinon vous risquez de ne pas beaucoup en profiter.

Certains aiment se déguiser : pourquoi ne pas jouer à l’infirmière et au malade ? Mais moi ça me ferait plutôt éclater de rire. Les accessoires ? Au début, on rigole, mais après… on rigole beaucoup moins et on en redemande ! (Attention, si vous utilisez de vraies menottes, de ne pas oublier les clés !)

Etape n°3 : sautez-lui dessus :

Il est très important de ne pas lui laisser le temps de parler sinon il risque de vous raconter ses problèmes de boulot au lieu de s’occuper de vos seins. Vous le poussez dans le canapé ou bien vous le bloquez contre la porte de la salle de bain (évitez quand même le lit des enfants ) ou, si vous avez choisi la plage, les champs ou la forêt, vous l’allongez sur un plaid que vous aurez préalablement étalé par terre (le sable, ça gratte. Le foin, ça pique. Les orties sont urticantes. La nature c’est bien mais on tient quand même à notre petit confort. Si vous avez choisi la plage, pensez que la mer monte… Et à la campagne, vérifiez que vous êtes hors période de chasse : du plomb dans les fesses, ça calme les ardeurs.)

Pour les amateurs de voiture : évitez les petites gâteries pendant que Monsieur conduit, vous risqueriez de vous fracasser contre un platane; pensez également à bien serrer le frein à main, sous peine de vous retrouver au milieu d’un champ de vaches ou embourbés dans une mare.

Etape n°4 : je vous laisse improviser, vous n’avez plus besoin de moi.

Si vraiment vous n’êtes pas très inventifs, regardez les reportages animaliers, ça vous donnera certainement des idées.

Etape n°5 : vous avez réussi.

Parfait ! Madame est une femme heureuse, Monsieur fume une cigarette l’air pleinement satisfait. Mais attention, tout danger n’est pas complètement écarté. Vous êtes encore dans votre canapé, nus comme des vers ou presque puisque Madame a un Dim’Up en accordéon sur la jambe gauche. C’est ce moment que choisit votre fils pour débarquer dans le salon et vous réclamer un verre d’eau : le problème est que vous n’avez pas de drap pour vous dissimuler ; il va falloir trouver une explication crédible mais cela n’empêchera pas Bébé chéri de dire le lendemain tandis que vous faites la queue au Monop du coin : ” Maman, pourquoi papa et toi étiez tous nus dans le canapé hier soir ?”

Vous avez fait l’amour comme des bêtes dans votre cuisine, sur le bord de l’évier (le vieux fantasme du plombier sexy) : vous relevez la tête et apercevez vos voisins à leur fenêtre : visiblement, ils n’en ont pas perdu une miette. Vous allez devoir affronter les sourires en coin de toute la copropriété pendant dix ans ainsi que le regard lubrique de votre concierge à chaque distribution du courrier.

Vous avez fait l’amour bercés par le bruit du ressac : mais vos étreintes ont été si violentes que le plaid s’est fait la malle. Résultat, Monsieur s’est retrouvé pané comme une escalope de veau milanaise et vous avez hérité par conséquent d’une mycose qui va vous pourrir la vie pendant plusieurs jours.

Pour les adeptes de l’amour champêtre, les choses ne sont pas mieux puisque vous vous êtes faits prendre en flagrant délit par le garde-chasse : et une amende pour atteinte aux bonnes mœurs, une (un sanglier a même fait un malaise en vous voyant copuler !).

Mais rassurez-vous, une fois passée l’humiliation, il ne reste que de bons souvenirs. Si vraiment vous n’osez plus sortir de chez vous, vous pouvez toujours repartir sur de bonnes bases : un missionnaire classique dans son lit un samedi soir, ça a du bon aussi ! (Attendez quand même que Bébé Chéri dorme)